eu não desisto...

. meia colorida - Amanda Machado

Bem, parece idiota tudo o que vou dizer agora, mas eu vou ser idiota.

Essa semana tenho passado por dias péssimos, apesar de certas coisas parecerem normais no meu dia-a-dia, nada está "normal". Quinta-feira recebi uma notícia que não me deixou nada feliz... Ok, é só mais um na lista dos enormes desejos de Amanda impossíveis de serem realizados, mas onde está o motivo de tudo que eu quero que aconteça, acontecer da maneira que eu não quero? Foi assim que pensei. Já na sexta, a minha turma perdeu no handball, me senti frustrada, mas compreendi, e após um longo período cansante até em casa, percebi coisas piores.

Assistindo ao filme: Noivas em guerra, me senti total deprimida por não ter uma amiga de infância como eram as protagonistas do filme. Me encontrei em total desespero, por não ter quem ser a madrinha do meu casamento. O motivo da falta de amigas de infância está na equação da minha vida, eu vivi me mudando. Ou seja, para quem não entendeu, tenho amigas de épocas... As amigas da infância, e as da INFÂNCIA, as amigas da adolescência e as da juventude, como eu prefiro chamar o período que ando vivendo, e por ai eu creio que as coisas vão. O que eu quero que notem, é que cresci alterando as amigas, deixando para trás as histórias, ou as trazendo comigo, mas vivendo outras, com outras pessoas.

E não é isso que quero para as minhas filhas, óbvio que não! Por esse motivo, deixo declarado aqui, que vou viver durante o crescer dos meus filhos, no mesmo bairro, de preferência na mesma casa, para que eles tenham o privilégio de ter alguém que os conheça melhor que eu mesma, para que eles tenham alguém que possam dizer que se conhecem desde sempre. Para que tenham o que eu estou sentindo falta de ter neste momento.

Mudando de assunto, mas não fugindo dele, quero mandar um super beijo para a Joana, que aderiu agora a moda dos blogs, palmas para ela!

Voltando ao assunto deprê... Hoje! Hoje assisti um outro filme: Sete vidas, onde vi o verdadeiro valor da vida, do amor, e da sensação de viver. Assisti a um homem decidido a se suicidar para doar seus órgãos para sete pessoas (com o propósito de se redimir por ter causado um acidente com outros sete mortos), se apaixonar por uma das sete pessoas, amar de verdade, cogitar a idéia de não se suicidar, no caso, se ela conseguisse um coração, o que tinha 3% de chances, e no fim se suicidar, salvando seu amor... Senti a razão de tanta gente amar, senti o prazer de ver o prazer de se doar por uma razão maior, e ao mesmo tempo, senti uma tristeza imensa, em não sentir esse prazer, de sentir que não me dôo por uma RAZÃO. Está doendo, e vai doer, aprendi com o filme, e com certeza quero que meus órgãos sejam doados após a minha morte.

O motivo de minha tristeza é a mistura de fracassos, de ilusões e arrependimentos... É a falta de carinho, atenção e talvez, compreensão. É apenas falta. Não estou carente, estou tendo uma atitude carente. E para variar existe algo que está me irritando muito, a AFTA! Li na gloss que o nervosismo favorece o aparecimento da tal afta, mas com certeza, o aparecimento dela, me deixa nervosa e com muita raiva!

Se eu fossem vocês, leria: Leite Derramado - Chico Buarque.

P.S.: Como eu já disse para alguém hoje: Você já viu alguma coisa na minha vida ir para frente? (quem entende, entende!) Não né? Então...

P.S².: Eu não vou desistir das minhas amigas, elas estão no meu coração. E quanto as conversas, um dia, eu sei que teremos!

... eu não desisto de você, você precisa entender, que eu não me inspiro sem você, sem você eu não me inspiro, se você pensa em mim, se você me abraça, a vida é graça plena, a vida é cheia de graça (♪